Возлюбленный, ты ждешь меня, и терпению твоему нет предела.
Куда бы не вели меня ноги, они ведут меня только к Тебе,
И куда бы не стремилось мое сердце, оно стремится только к Тебе,
И пусть я сбиваюсь с пути к Тебе, но Ты ждешь меня, и терпению твоему нет предела.
Аминь

В котомку путнику - статьи Владимира Гунченко

«Путь любви начинается с твоей семьи и твоих близких людей».
            (В заглавии статьи напутствие Шейха братства Мевлеви, Али-Бабы, Конья)

   Невозможно, живя на этой планете, прожить человечеству без конфликтов. Это его положение на этой планете - его суть. Если принять за основу смыла жизни человека его «возможность чему-то научиться и приобрести новые качества», что как не конфликты являются той школой, где и проходит это обучение.
   Проблема человеческих взаимоотношений, а именно, её суть отражена наиболее полно в известном нам хадисе: «Не имеет значения, ты ли излучаешь зло или ты являешься объектом чей-то злости, и в том и в другом случае Бог одинаково далеко от тебя».
   Я полагаю, что мы учимся любить и ищем путь именно к этому состоянию. И поэтому, мне бы хотелось обратить ваше внимание всего лишь на один из многих смыслов этого хадиса по отношению к нашим конфликтам и перефразировать его так: «не важно, кто в конфликте считает себя победителем и не важно, кто побеждён  – оба далеки от любви». Т.е. выигрывает тот, кто научился в них не попадать. И если уж без конфликта не обойтись, то выходить из него самой короткой дорогой и с минимальными эмоциональными потерями. Это важное условие, при котором наша способность любить не деградирует.
   Я уверен, что борьба за «способность любить» в мире, где для выживания в этой способности нет необходимости  – это осознанный каждодневный Великий труд. Без него человек позволяет победить себя своему внутреннему животному. А уж если оно берёт верх, то сами часто наблюдаете, что с человеком происходит. 
   Теперь о конфликтах. Все они имеют свою внутреннюю динамику развития. И если человек сознательно не вмешивается в их течение, то все они обязательно заканчиваются потерей части способности человека любить. В зависимости от фазы своего развития конфликты предполагают и осознанный способ выхода из него.
   Очень важно научится отделять конфликты от ссор и обычной конкуренции. Ссора – это выход накопленной враждебности без особого (надуманного) повода. Враждебность накапливается, когда наши желания по какой-то причине не могут удовлетвориться или долго не удовлетворялись и вытеснялись. Конкуренция – это борьба за что-то конкретное, но без враждебности. Конфликт обязательно предполагает и конкретный объект, и немалую толику враждебности. В данном случае, речь пойдёт именно о проявленных конфликтах. Есть ещё скрытые конфликты. Они хоть и молчаливые, но самые разрушительные как для здоровья, так и для отношений. Они могут проявиться наружу в любой фазе своего развития и станут, поэтому, настоящей неожиданностью и «головной болью» для человека.
   И так, как же происходит разрушение любви? Как развивается конфликт, поглощая всего человека?
  Всё начинается с конфликтных инцидентов. Эти явления ещё нельзя назвать полноценным конфликтом. Оппоненты только пробуют силовые способы решения, но их легко можно разрядить и привести стороны к перемирию.
  Внешние проявления таковы: упрёки, споры, претензии, требования. Это попытки изменить поведение партнёра, который мешает реализации цели. Но эти действия образуют порочный круг, т.к. сами являются травмирующими. И это вызывает у партнёра желание сбежать, или дать ответную агрессию. Степень эмоциональной реакции зависит от того, насколько задеты важные потребности человека.
А далее о важном. Вот профилактические меры:
1.    исключить из диалога угрозы, принуждения, силу, чтобы заставить выполнить ваше желание, не оскорблять и не унижать соперника;
2.    не прерывать контакт даже при сильном желании прекратить общение.
3.    направлять разговор на поиск взаимоприемлемых вариантов, демонстрировать жесты примирения (подарки, сожаления).
  Далее, если не предпринимать ни каких действий для разрядки в отношениях, то наступает следующая фаза: так называемый открытый конфликт. Возникает в том случае, если один из оппонентов посчитает приемлемым применение силы. Отношения с партнёром ему  покажутся эмоционально неважными, и решить он их захочет как можно быстрее (уж очень все это мне надоело, совсем обнаглел). Риск насилия по отношения к оппоненту возрастает с его недостаточными ресурсами для противодействия. Человек, посчитавший приемлемым применение силы, будет искать конфликтных методов решения и не идти на переговоры. Подчинение сильно ущемляет его потребность в самоуважении.
   Если содержание конфликта не решается, конфликтом поглощается вся его личность. Далее он может восприниматься окружающими как человек со скверным характером. Встречи с ним вызывают негативные эмоции (тревога, раздражение, гнев, обида). Он превращается в человека не способного идти на уступки, фантазирующего, что ему наносится моральный, материальный и физический ущерб. Он вынашивает планы мести и видит себя жертвой, в чём и находит оправдание своим действиям. Через некоторое время эти переживания часто начинают переживать оба оппонента конфликта. Так замыкается порочный круг и происходит эскалация конфликта.
   Далее в конфликт втягиваются союзники. Их поддержка укрепляет в правоте действий, и конфликт переходит на уровень группы. Далее содержание первоначального конфликта теряется и многократно расширяется на другие темы и причины. В конце концов, начинают подвергаться сомнению и значимость самих взаимоотношений.
На этом этапе конфликт может быть прекращен следующими действиями:
1.    Разъединение – уход одной из сторон и избегание контактов (прекращение общего дела).
2.    Силовое решение – продолжение конфликта, полное игнорирование оппонента с применением физического, административного, служебного и общественного давления.
3.    Примирение – три направления: а) уступка – отказ одной из сторон от своих целей; б) компромисс – снижение притязательности обеими сторонами; в) интегративное решение – решение или его поиск, которое бы удовлетворяло интересы обоих сторон.
   И далее наступает завершающая фаза конфликта - кризис отношений. Система взаимоотношений не может действовать уже по-прежнему. Выхода для системы два: либо измениться, либо разрушиться. Признаки этого состояния конфликта:
•    опасность физического насилия;
•    сильные негативные эмоции, приводящие к стычкам (эмоциональные срывы);
•    страдает окружение (эмоционально-уязвимые люди);
•    решение одной из сторон порвать взаимоотношения или опасения, что это решение принял второй оппонент.
Но всё же преодоление кризиса возможно на этой фазе, если действовать так:
1.    Силовое решение – «военная» победа.
2.    Прекращение отношений – развод, увольнение и т.п.
3.    Переговоры с помощью посредника.                                                                                       
   Конечно, силовое решение или прекращение взаимоотношений – это крайняя мера. Она и есть формой потери любви, вернее её превращением в ненависть отстранённость и холодность.
Вот кратко о том, как происходит механическое убийство любви, которое ложится на человека глубокой бороздой и влияет на его дальнейшую судьбу. Увы, урок любви не сдан для такого человека, и его судьба теперь с ним срастётся. А урок будет повторяться, повторяться, повторяться до тех пор, пока человек вдруг очнётся и вспомнит о том, кто он и осознанно выберет Любовь.
      Печально, что часто люди всё-таки выбирают выгоду и комфорт, жертвуя при этом своими близкими отношениями. Смею предположить, что у них есть на это самые «серьёзные и объективные» причины. И всё равно, верю, что даже у этих людей, где-то там далеко в их сердцах тихо–тихо продолжит звучать печаль нашего прародителя Адама о потерянном Рае, о том, что мы все когда-то были одним существом. И когда-нибудь этот «Зов Домой» нас обязательно пробудит и увлечёт, сметая всё второстепенное.
Выход? Полезно будет осознать конфликты, в которых мы живём, и понять на какой фазе развития они находятся. И, конечно, найти способы их завершить, а они обязательно есть. А так же, попробуйте внимательнее относиться к людям, которые рядом с вами. По мере возникновения напряжений, говорите друг с другом о своих желаниях и чувствах. Научитесь договариваться и находить те формы отношений, которые всех будут устраивать.
Что касается работы с завершением конфликтов, то это тема для следующей статьи.


  Яндекс.Метрика G Analytics
разработка сайта веб студия